New year.

Último esfuerzo. Ya no queda nada. Último bajón del año. Última noche del año. Mañana año nuevo, vida nueva. 2013 no se lleva pocas cosas, al contrario, creo que es el año que más cargado se va. Tanto de cosas buenas como de malas. Y en parte me alegro. No se, esta bien cambiar de mentalidad, eso de pasar página y si se pegan las páginas cortarlas. Pero por otra... He vivido tanto este año, que no se. No quiero que todo desaparezca. No se si hago bien. ¿Olvidarlo todo y empezar de cero o seguir castigándome diariamente con los recuerdos? Me gustan los recuerdos, pero no me gusta que duelan.

Everything I could never tell you.t.

Tenía que decirte esto de alguna manera, y que mejor que decírtelo por aquí, sabiendo que nunca lo vas a leer. ¿Sabes? A mi también se me empañan los ojos escribiéndote esto. Duele recordar viejos momentos donde mi sonrisa dependía de si me habías llamado o no.
Prometías tan bonito... Tan bonito que me lo creí. Aunque la verdad, me lo volvería a creer. Me gustaba creérmelo. Me gustaba creer que algún día todos esos planes se pondrían en practica, eso de nada más verme te quedarías abrazado a mi, me mirarías, me dirías te quiero. Me gustaba planear tu venida. Pero no me gustaba pensar que aunque vinieras, te tendrías que ir. Mira el lado bueno, nunca viniste, así que nunca tuve que preocuparme de cuando te marcharas..
Dime, ¿donde nos perdimos? Podíamos con todo, ¿no es así? Dime porque dejamos de intentarlo. Dime porque te diste por vencido y permitiste que todo esto pasara. Creamos de la nada una ''guerra'' movida por el orgullo y el rencor, que por lo menos a mi me destrozaba, quién sabe si a ti también. Puede que no nos merezcamos acabar así, o puede que si. Puede que lo que decías fuese verdad, el destino no nos quiere juntos. Quizás el no tenerte fue para hacerme más fuerte, pero terminé pensando que nunca me habías querido tanto como solías decir.
Retrocedería meses atrás e iría a por ti, arreglaría todo lo que he jodido. Te diría todo lo que en realidad eras, me tomarías por loca, pero yo por lo menos sabría que he podido decirte todo lo que significabas para mi.
No quiero prometerte nada que no pueda cumplir, pero a la mierda todo, te prometo que el 2014 no acabará sin que te haya visto pequeño.

Navidades.

Hacía ya tiempo que no me ponía así. Intentaba por todos los modos no pensarlo. No pensar en lo que había dejado atrás, y centrarme en lo nuevo que venía. Pero nadie es tan fuerte tanto tiempo. Alguna vez tenía que recaer ¿no? Hoy es mi día. La navidad me trae una bonita noche depresiva.
Necesito desahogarme, raro en mi, y no se por donde empezar. No quiero empezar en verdad. Me vienen a la mente mil recuerdos acompañados del simpático nudo en la garganta. Mi abuelo me dice que quien te quiere bien te hará llorar, y quien te quiere mal te hará reír. ¿Entonces me está queriendo bien no? Si fuera verdad, demasiada gente me querría de verdad por todo lo que he llorado en noches como esta. Así que es mentira. Ya lo sabía yo.
Es que en serio, cogería y le soltaría todo lo que pienso joder, pero la puta sensación de que molesto no me deja. Eso, o el miedo de quedar mal. Mitad y mitad. Y razón tienes. Que hace una cría de 16 años queriendo con distancia de por medio, ¿acaso no sabes que la distancia nunca trae nada bueno? Deberías saberlo. Por lo menos ahora ya lo sabes, para la próxima. Si es que hay próxima.
A día de hoy no me arrepiento. Si pasó así, fue porque tenia que pasar. Y no había nada que hacer. Podría haber actuado de otra manera, pero supongo que la habría cagado como siempre. Es lo único que se hacer bien. Joderlo todo y desaparecer. Huir de los problemas. Nunca se me dieron bien los problemas, así que cuando veo el mínimo inicio de uno tiendo a huir. De ahí que luego todo salga mal. Pierdo a demasiadas personas. Personas que aparecieron y se fueron sin un por que. Pero una se acostumbra. Te acostumbras a quedarte en el olvido de algunas personas cuando ellas están en tu mente día si día también. Cuando su nombre está en todas partes, o cuando cualquier cosa te recuerda a el/ella. Aprendes a vivir con ello, créeme. No te queda otra. Solo mirar hacia delante. Ahora te toca a ti ser la fuerte.

Skns

-¿Me prometes que comerás?
-Te lo prometo.
-No me sonrías así. No, por favor.
-De acuerdo. Te quiero.
-Yo también te quiero pequeña.

I'm fine

¿Y esto? ¿Cuantas veces te ha pasado? Vacío en el pecho. Nudo en la garganta. Ojos húmedos. Ya sabes lo siguiente. Te espera una larga noche. 
Tranquila, respira. Tu puedes. Eres fuerte y puedes con todo. La vida te pone obstáculos para que aprendas a saltarlos, y a lo mejor con el primero caes, incluso con el segundo, pero al tercero ya sabes que hacer, salir adelante. No hay otra opción. 
Lloras. Te muerdes los labios para no gritar con todas tus fuerzas ni acabar a puñetazos con la pared de tu habitación, por miedo a que se noten los moratones en tus nudillos. Pero los verdaderos moratones son los que nadie ve, los que llevas dentro. Los daños que están en tu mente, que no puedes sacar de ningún modo.
Pero, ¿sabéis? Llorar no significa ser débiles. Significa que llevas demasiado tiempo siendo fuerte.

Dices que no puedes más pero sigues luchando. ¿Por que lo haces? Si ya sabes que nada vale la pena. Ahora todo el mundo se cree tus mentiras, ya sea por que son estúpidos o porque no tienen la intención de preocuparse por ti.
Deja de ponerte todas las mañanas esa 'máscara' de felicidad. Solo hace que cuando llegues a casa estés peor. Tranquila, nadie se va a dar cuenta de que estas mal, y si se dan, no se van a molestar en ir y preguntarte que te pasa. Ley de vida. Tu estás para todos, pero luego para ti no hay absolutamente nadie.
Al fin y al cabo siempre acabas igual, sola, en tu cuarto, llorando. No se. Lo pienso y no le encuentro el sentido.
Soy demasiado fácil de complacer y no pido tanto. Entonces, ¿por qué es todo tan difícil?

Cicatrices con nombres y apellidos.

El caso es que hoy me he parado a pensar porque me gustabas, que es lo que veía en ti, bueno, veo. No había respuestas. Ha sido como una pillada en seco. Indudablemente es porque no se que es lo que me gusta de ti. Eres alguien diferente al resto. Hay algo en ti, que en el resto de gente no encuentro, tienes ese 'yo' especial que irremediablemente y por desgracia me pierde.
No se cuantas veces me habrán dicho que no me haga ilusiones, que no piense en ti, que me limite a esquivarte y desarrolle mi sentido del ridículo. Ridícula. Es en lo que me he convertido, en una estúpida ridícula a la que solo le importa estar contigo, aún sabiendo de antemano que es imposible.
Cuanto más lo pienso, más ridícula me siento al no poder hacer nada por cambiarlo, o quizás si, pero no se como hacerlo.
Si me pagaran por las veces que me he dicho a mi misma 'Ya está, no más ojos hinchados que me den los buenos días', ahora mismo sería la persona más rica del mundo.

-Y así es como el león se enamora de la oveja.
-Que oveja más estúpida.
-Que león tan morboso y masoquista.

Tus muletas.

Cada vez que la escucho mil recuerdos se me vienen a la mente. Es raro sentir que quieres llorar, sacarlo todo, y a la misma vez sonreir pensando en lo que fue.
Como me gustaría volver a esos días en que mi nivel de felicidad dependía si me había llamado, o me iba a llamar. Solo pensaba en escucharle. Escucharle decir esos 'pequeña' que me enamoraban. Escucharle decir que no iva a morir sin antes haberme visto. Que en septiembre vendría.
Hola septiembre.
¿Dónde está? ¿Y las 'promesas'? ¿Dónde están las ganas de vernos? Ah, es verdad. No están. Se esfumaron de un día para otro. Solo espero que algun día, por alguna casualidad, vuelvan.

"Tu eres grande aunque seas mi pequeña."

¿Le gusta?

Esta es una de tantas noches en que se me cae el mundo encima. No me puedo dormir. ¿Como es posible que la misma persona que te hace sentir como si tocaras en las nubes, te quite la felicidad en cuestión de segundos?

He ahí la respuesta. No te das cuenta, pero esa persona te gusta, y mucho. Te gusta hasta el punto de que el día en el que no hablas con ella algo te falta. Que necesitas mirar su perfil tantas veces como se te venga su nombre a la cabeza. Necesitas que te necesite tanto como tu a ella. Pero sabes que no es así, ni nunca lo será. Eres una cría, déjate de juegos. Un chico mayor que tu solo trae disgustos. Tiene su vida, sus 'quehaceres'. No puedes pretender entrar en su vida de un día para otro, removerlo todo y que quede enamorado así como así. Perdona, pero eso en la vida real no existe.Has leído demasiadas historias. Aquí no siempre se comen perdices en los finales. Aquí la mayoría de los finales son amargos. Tan amargos que te dan ganas de desaparecer.
Desaparecer, suena bien. Ahora mismo es lo mejor que me podía pasar. Cero problemas, cero preocupaciones, cero noches así.
No puedo dejar de pensarlo. Pensar en ese 'no te quiero perder', que se ha convertido en 'te olvido mañana'. No sabéis las sensaciones que tengo. Siento impotencia. No poder hacer nada. Tener que quedarme aquí sentada mientras todo se va a la mierda. Todo es muy duro.
Por ahora me voy a dormir, así por lo menos me quito lo de pensar. Buenas noches.

''-¿Te cortas?
-No.
-Entonces, ¿que es eso de tu muñeca?
-El gato.
-¿Por que lo haces?
-Nunca lo entenderías.
-¿No te duele?
-En ocasiones, duele más sonreír.''

¿Distance?

Reflexiones, nunca vienen mal.

Últimamente estoy cambiando demasiado. No se por que. ¿Estoy madurando? No lo se. Lo que se es que no me gusta.
Antes era la persona que más odiaba la lluvia, no la soportaba. Ahora estoy deseando que llueva, que haga frío. Era la típica chica, que cuando veía un espejo en alguna parte se paraba, se miraba, incluso se hacia alguna foto. ¿Ahora? No me apetece ni hacerme fotos, ni mirarme en los espejos.
Mi vida se resume en llegar a casa, hacer ejercicio, estudiar y dormir. No hago más. No me apetece hacer más.
Es que, ¿dónde está la ilusión? Decirme donde está, porque hace tiempo que no la encuentro por ninguna parte. Quiero ilusionarme, cual niño pequeño en el día de Reyes. Quiero salir de aquí. Irme lejos. Empezar algo nuevo. Conocer gente nueva. Cerrar el libro que voy viviendo día a día y comenzar otro nuevo, que me traiga historias que valgan la pena, y me hagan valorar verdaderamente mi vida.
En tardes como estas es cuando me doy cuenta de las cosas. Me pongo a pensar, y la mayoría de las veces salgo mal parada. Y lo mejor es que, ¿alguien se da cuenta? Exacto. Nadie. Todos están ocupados pensando en 'que me voy a poner hoy' o 'a quien me puedo follar hoy'. ¿Realmente esas personas son felices? Porque si lo son, que me digan como lo hacen. Que me digan como pasarme este ''juego'' que llamamos vida, porque me he quedado estancada. Que me digan si hacerle caso a la razón o al corazón, porque haga lo que haga estoy perdida.
Quizás si le hubiera hecho caso a la razón ahora mismo no estaría así. Tenía a la persona perfecta, me comprendía, me apoyaba, me quería, pero sobretodo 'aceptaba', por decirlo de algún modo, mis errores. Nada mas que nos separaba una pequeña palabra. La distancia. Una palabra de 306 kilómetros.
Pero luego llegó el corazón. Cuando una persona está lejos, por mucho que la quieras o te quiera, no te llena. Entonces, ocurre. Alguien 'mejor', solo por el simple echo de que mueve cielo y tierra por verte, aparece. ¿Pero que pasa? Que la señora distancia, está en todos los fregaos'. Y allí estaba. Pero a mi no me importó. Hice caso al corazón. Y salió mal la jugada. Ahora, perdí a ambos. Por no escuchar a la razón, y creerme al corazón.
A base de golpes una aprende, o se acostumbra. Aprende que no hay que creerse lo primero que te dicen.  O se acostumbra, por que si ya todo está mal, ¿que mas puede pasar? Dicen que una vez tocas fondo, solo te queda ir hacia arriba, porque más hacia abajo es imposible ir.
Y déjame decirte que si te toca elegir entre razón o corazón, hagas una mezcla. Ninguna de las dos solas tiene nada bueno que darte.
Siempre acabo hablando de lo mismo. Pero es que cuando todos los sentimientos que tengo crecen, exploto. Y de alguna manera he de desahogarme. ¿Y que mejor forma que hacerlo por aquí?
Al principio no me convencía mucho la idea, por miedo a quien me pudiera leer. Pero ahora la verdad es que me da igual. Quien me lea y le guste bien, y a quien no también. Cada uno tiene pensamientos muy diferentes.
Hablando de pensamientos, ¿cuantas veces habéis tenido una pregunta en la cabeza, que no sabíais como responder o simplemente, no queríais responder por miedo a la respuesta? Me paso los días pensando '¿Volverá?', '¿Como será?'. Ni lo sé, ni quiero saberlo. Tengo miedo a que la respuesta pueda ser un no, o un a lo mejor. Todos sabemos que los 'a lo mejor' acaban siendo un no. No puedo dejar de pensar en esa pregunta. Pero lo peor de todo, es que no puedo hacer nada al respecto. Estoy aquí, sentada, frente a la pantalla, desahogándome, inmóvil mientras la situación me va quemando poco a poco. 
Y por último quiero dejaros una reflexión que me suele ayudar bastante:
''Voy a decirte algo que tú ya sabes. El mundo no es todo alegría y color, es un lugar terrible, y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si no se lo impides. Ni tu, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida. Pero no importa lo fuerte que golpeas, si no lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar. Así es como se gana. Si tu sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no puedes estar diciendo que no estás donde querías llegar por culpa de el, de ella, ni de nadie. Eso lo hacen los cobardes, y tu no lo eres. Tu eres capaz de todo.''

Soluciones

La verdad es que no se lo que quiero.
Me paso los días intentando ayudar a la gente que me lo pide, pero luego, ¿quien me ayuda a mi? Yo también necesito ayuda. También necesito a esa persona que me diga 'se que estás mal, deja de fingir'. Por que es lo que hago. Fingir. Dicen que las personas que más sonríen son las más tristes. Y yo es lo que intento hacer todos los días, sonreír. Sonreír para que nadie note que tengo todo el peso del mundo encima. ¿Que por qué? No lo se ni yo. Podría ponerme a contar todas mis penas, pero no soy así. Antes me ahogo en los problemas. No debería. Debería soltarlo todo de una, y que pasara lo que tiene que pasar. 
Si no fuera así, no habría perdido una de las personas más importantes que he conocido. Alguien a quien quise, y sigo queriendo. No de la misma manera. O eso creo.
Necesito soluciones. Alguien que solucione todas mis dudas. Alguien a quien no haga falta hablarle, solo mirarle para que se de cuenta de todo. Porque una mirada dice mas que mil palabras.

Distancia.

Ya que hoy estoy puesta en esto me gustaría hablar de la distancia. Según la Real Academia Española, la distancia es un espacio o un intervalo de lugar o de tiempo que media entre dos cosas o sucesos. Me parece perfecto lo que diga la RAE. Pero para mi, la distancia es solo una palabra. Una simple excusa que utiliza la gente. La distancia no importa si detrás de ella hay alguien esperándote, queriéndote cada día más.
¿Por que tiene que existir la distancia? He de admitir, que las mejores personas que he conocido estaban demasiado lejos de mi. Pero gracias a ello he aprendido a valorarlas verdaderamente.
Que los kilómetros no son nada, pero a ellos sumales las veces que piensas en esa persona, las veces que hablas a alguien de esa persona, las lágrimas que caen por ella, o las veces que has pensado lo perfecto que sería que estuviese ahí, a tu lado. Es duro tener a kilómetros a quien quisieras tener a centímetros, es más, a milímetros de ti, tan cerca que no pudieses ni respirar.
Pienso que si no eres lo suficientemente fuerte, la distancia puede hundirte. Pero si lo eres, la distancia nada mas que son horas hasta esa persona.
Joder, que la distancia separa cuerpos, no sentimientos. Solamente es una prueba para el amor, de las más difíciles diría yo. Y si esa persona realmente te quiere, le va a dar igual estar a quinientos setenta y nueve, trecientos seis o cinco mil kilómetros, hará todo lo posible para que todo salga a delante.
Que si hay gente que puede, ¿porque tu no? Claro que puedes, no te mientas. Dicen que la distancia no es nada cuando esa persona lo es todo, así que aplicaros el cuento.

[Al fin y al cabo, no estamos tan lejos.]

¿Tu problema?

Tu problema no es que no te quieran, no. ¿Como van a quererte si ni siquiera tu misma lo haces? Deja de quejarte de que no vales para nada, ni de que no haces nada bien. Deja de mirarte al espejo con cara de asco y con una simple mirada soltar un 'que asco das'. Deja de quejarte de que jamás nadie te va a querer y empieza a valorarte tal y como eres. Se que es complicado, pero por algo tienes que empezar. Si no le gustas a cuatro gilipollas no te hundas, tu eres perfecta tal y como eres. Párate a pensarlo. Todo el mundo por cada virtud tiene cinco defectos, pero ¿y que? ¿que mas da? Ya habrá alguien que de verdad te quiera tal y como eres, no por lo que aparentas ser. 
No dejes que nadie, repito, NADIE, te diga que no puedes hacer algo. Claro que puedes. En esta vida no hay nada imposible, solo personas incapaces, y tu eres capaz de todo.
Deja de encerrarte en ti misma, si no te conocen es normal que no te prefieran. Déjate de seguir la corriente, y sal a comerte el mundo. Si quieres, puedes.
'Su opinión no debe convertirse en tu realidad.'

Viernes 16

-Avisame cuando cojas el tren, y yo saldré hacia la parada en el coche.
-Vale, ya lo he cogido. Nos vemos allí.
¿Habeis tenido alguna vez la sensación de tener mil millones de mariposas en el estómago? Ese día yo no tenía estómago, toda yo era mariposas. Mariposas que no paraban de revolotear y hacerme pensar que haría cuando le viese. La primera vez que le iba a ver. Contaba las paradas. Alfafar. Massanasa. Catarroja. Silla. Benifaió. Algemesí. Mierda. Era la próxima. Cada vez me ponía mas nerviosa. ¿Que iba a hacer? Alzira. El. Primer abrazo. Miles de sensaciones. Tal y como me lo imaginaba. Mágico, por mi parte. Tal vez por el echo de que nunca antes me había pasado algo igual. O simplemete porque soy una teatrera, no se.
Los siguientes días fueron inigualables. Risas, abrazos, besos. ¿Quien me iba a decir que iba a estar tan agusto con una persona a la que acababa de conocer en persona? Pero sobre todo, ¿quien me iba a decir que iba a empezar a sentir algo por el? Nadie. Nadie me avisó de que esto iba a ser así. Hubiera preferido un 'ten cuidado, las relaciones a distancia dañan más que cualquier otra relación', pero no. A mi nadie me avisó, y aquí estoy. Lamentándome. Lo que daría por repetir aquellos días. Aquel 18 de Agosto. Tal vez me haya marcado de por vida, porque cosas así no se viven todos los días.
Ahora no queda nada. Nada de nada. Y es así. Teníamos que ser realistas. Estaba claro que ni tu, ni yo, ibamos a poder con esto, pero me hubiera gustado intentarlo, quien sabe. A lo mejor podría haber salido bien. O no. No se. Ahora no se que pensar. ¿Hago bien aceptandolo, o deberia luchar por lo que quiero?
Tiempo al tiempo.
Mientras tanto, te espero en mi proximo sueño, o en la habitación 202 del hotel Manises, como prefieras.

Vuelvo por aquí

¿Quién me iba a decir que iba a acabar haciéndome otro blog? La verdad es que esto me viene genial a la hora de desahogarme, ya que, o no me lee nadie, o los que me lean no me conocen. En fin, poco a poco. Para empezar, hoy no se de que hablar. El caso es que me han pasado mil cosas, pero aún no estoy segura de si quiero contarlas o no. 

Normalmente, la mayoría de la gente que tiene una cosa de estas habla del amor. ¿Amor? Eso ahora mismo no existe, son los padres, nunca mejor dicho. Muchos creen conocerlo por querer una persona, o por tener pareja, pero ¿estás seguro de que eso es amor? Yo soy la primera que se equivoca. Yo pensaba que era la persona más feliz del mundo porque llevaba dos años con mi pareja, pensaba que ya me iba a casar con ella, y que iba ha estar toda mi vida con el, y fíjate tu las vueltas que da la vida, que ahora mismo si nos vemos por la calle, ni nos miramos. No se, no debemos fiarnos demasiado del amor, basta que te enamores como para que algo salga mal, y tu acabes mal. No debemos fiarnos de los 'te quieros', el decir querer a una persona no es decir 'te quiero'. Es mucho mas que eso. ¿Nunca habéis estado con alguien y pensado si de verdad estabas enamorada/o?¿Si lo estabas haciendo bien? ¿Si le gustabas realmente? Porque yo, cuando he tenido algún sentimiento, miles de millones de preguntas corrían por mi cabeza. De ahí que me raye tanto, es normal en mi.  Siempre pienso en si soy lo suficientemente buena en algo o para alguien. Y como siempre sale algo mal, me hace pensar que no.

Todos soñamos con encontrar a esa persona perfecta. Pero, ¿que es una persona perfecta?  Para mi, es aquella que conoce todos y cada uno de mis defectos, los coge y los hace su rutina. Aquella que es capaz de soportarme las 24 horas del día. Aquella que con solo mirarme o escucharme, sepa que me pasa, que siento o como estoy. Yo solo busco a alguien que este dispuesto a luchar ante la gente que nos quiera separar, ante la distancia, ante mis enfados, ante todo. A lo mejor estoy pidiendo demasiado, pero quién sabe. Llegará el día que aparezca esa persona. O no.

Quería aprovechar este post para darle las gracias a Toni. Muchísimas gracias por apoyarme, eres el mejor. ¡Te quiero!

-Ainhoa.